Le réveil sonne à 6h, je fais ‘répéter’, 6h10 … 6h20 … 6h30 faut que je m’arrache. Douche, aïe chaud, wahhh froid, plus de pression, ça repart, ça crame. Je m’en fous, je sais même pas si je suis réveillé. Télématin, la météo, va faire beau, va pleuvoir, va faire froid ? Je regarde, mais je ne vois rien. Ca va être dur.

7h quelque chose, rien que de penser à avaler un petit pain de chez Ibis, j’ai envie de gerber. Ils doivent être importés de Chine ou du Pakistan, ils doivent les faire avec les restes de ciment quand ils construisent un stade ou une piscine « nid d’oiseau ».

Je zappe le petit déj’. 7 Euros 50 pour un jus de chaussette, ça fait mal au c… Pas grave, je file dans le métro, 4 puis le 9 … merde ils les ont planqué ou ces automates à ticket. Je hais la Gare du Nord.

Correspondance à Strasbourg Saint-Denis, la 9, merde, je fais presque toute la ligne, bon j’envoie Charlie Winston, ça passera le temps. Faut que je fasse gaffe à pas chanter à tue-tête, sinon ils vont me balancer des pièces … ou me balancer du métro au prochain arrêt ! Ben oui, l’habitude de brailler en voiture. Je me suis plusieurs fois choper au feu rouge en plein refrain de Katy Perry – California Gurls. M’en fous, je chante mieux que tout le monde.

Je ne sais pas trop pourquoi je sors une station avant ma destination ? Ou plutôt si, je sais. C’est pas grave, je marche. Gaffe, j’arrive à « Soundtrack to Falling In Love », la jolie balade avec la jolie voix de la jolie fille. D’habitude, je fais les deux voix tour à tour, faut que je me retienne. Des collégiens me croisent, je dois avoir une drôle de tête. Enfin j’arrive, il y a des travaux partout, des flaques, de la bouillasse. « Fertami, sche suis pas venu en de Bariss pour crapahuter dans la merte. »

Evidemment, les ascenseurs sont encore bloqués, ils ont dû oublier que j’étais matinal. J’appelle, « je viens juste de les ouvrir, vous pouvez monter ».

Il n’est que 8h51 et j’ai déjà baillé sept fois. J’ai un peu de mal à me contenir devant le client, qui visiblement a passé une nuit plus paisible que moi. Il est remonté comme un réveil le bougre, il parle, parle encore beaucoup et je tente autant que possible de prendre un air intéressé. Pour revenir sur ma nuit, je suis obligé d’admettre qu’à partir de 2h30 elle n’a pas existé ! Ce genre de demi-sommeil ou se mélangent pensées, rêve, réflexions, sans pouvoir déterminer les limites.

Comme l’informaticien de service ne pointe ses miches que vers 10 heures, il était prévu que je fasse quelques menus travaux en l’attendant.

Nan, mais ils exagèrent, première mission du matin on me repasse un problème sorti tout droit de je ne sais où, la patate chaude que mes collègues se refilent depuis des mois, un truc absolument indémerdable. Comment je peux faire moi ?

En gros, il semblerait que certains chiffres soient faux ! ahrghhh c’est pas le jour ! Machinalement, je vérifie, j’ai encore deux Aspegic 1000 dans la poche. On ne sait jamais, à défaut de Madiran, je pourrais toujours tenter le suicide en sniffant 2g d’acide acétylsalicylique.

Enfin, on me propose un café, alléluia, j’étais à deux doigts de m‘impatienter. Bon il est aussi mauvais que je pouvais m’y attendre, mais la caféine est toujours bonne à prendre. L’ingénieur-informaticien est arrivé, on commence doucement à bosser ensemble, on sort de plus en plus de jargon, ça impressionne toujours les filles. Bon en même temps, chez ce client, elles sont pas nées de la dernière pluie, ça leur en touche l’un sans déranger l’autre. Alors je plaisante un peu plus, me demandez pas quelles conneries j’ai pu sortir, je m’en rappelle plus. A priori, je me suis pas fait jeter, ça devait pas être aussi pire que cela.

Hey mon téléphone chante « I gotta feeling ». Je plante mon informaticien préféré de la journée au beau milieu de sa phrase, et lui jette un laconique « pardonnez-moi, j’attendais cet appel » ! Faut reconnaitre que j’ai bien du mal à maquiller ce coup de fil en « appel pro ultra important », à force de glousser, et de me mordre les lèvres pour ne pas répéter tout haut « dégueuler », « vin rouge », « pas réussi à me lever », « gueule de bois » !

Rien à foutre, je suis toujours fier de mes conneries. Et pis c’est tout !

En fin de compte, la journée avançant, tout ne pouvait aller que mieux. C’est le retour qui va être long, ou alors très court, car il y a quand même quelques chances que je ne pionce dans le train. Malheur aux voyageurs de mon wagon, ça risque de scier très fort !

Bon il est presque 19 heures, je n’ai pris aucun Aspegic ou autre substance plus ou moins licite, je ne me suis que nourri de cabillaud de la cantine et de haricot verts.

Retour à la maison en TGV, demain il fera jour comme disait l’adjudant-chef.

Alors me voici en pleine réunion de projet. Pour dépeindre rapidement le tableau, aujourd’hui j’ai ma casquette de maitre d’ouvrage, je fais le suivi d’un projet de développement d’une belle application (je ne peux pas en dire plus, les services secrets veillent !). Pour une fois, je suis le client, et pas le prestataire, donc je laisse les besogneux animer la réunion. Je me contente d’apporter mon grain de sel (souvent de sable) et d’appuyer la ou ça fait mal.

Les acteurs en présence :

à ma gauche, Miss Pink, notre consultante fonctionnelle. La chieuse de l’équipe, normal c’est une gonzesse, enfin tu sais ce que c’est. Je suis pas mal en train de faire l’interface entre elle et ces pauvres prestataires ! Elle nous ramène toujours l’exemple de l’utilisateur à demi deumeuré qui est encore au stade de l’apprentissage de la souris. Bon tout de suite on débat de la taille de boutons et/ou de l’usage d’un « ruban » (la dernière mode de chez µsoft) … je vais finir par trancher … ayé, on est obligé degarder ce putain de ruban, et des gros boutons pour les aveugles !

ensuite Mr. Yellow, un collaborateur tout neuf, tout frais dans la boite : c’est un analyste mais assez porté sur le dèv. Il parle bien le même langage que les gars de la SSII.

en face : Mr. Green, l’analyste fonctionnel, pour le moment il ronque tranquillement, son job est de faire plein de documents avec des méchants diagrammes de classes, schémas, use-cases et plein de termes barbares que j’oublie tout le temps. Mais je fais toujours semblant de savoir ce que ça veut dire, évidemment.

puis Mr. Orange, l’architecte, pour le moment, il doit écrire un mail à sa belle-soeur ou surfer sur hotels.com pour organiser ses vacances. Sinon, il maitrise bien toute la techno, les outils de dèv, le déploiement, le nuage, les bases de données, tout ça.

suivi de Mr. Red, le dév. dans toute sa splendeur ‘Analyste-développeur’ comme il se présente. Il a les lunettes, le casque MP3 autour du cou, le t-shirt Airness … je fais tomber mon stylo … ah non, il a pas les baskets, un peu déçu sur ce coup

… oh putain 11:53, l’animateur de la réunion (que je n’ai pas encore présenté) propose d’aller déjeuner … ben on y va alors …

[…]

13:30 : ayé on est reviendu du troquet, le « place to be » depuis des années, toujours aussi hype et pas terrible question cuisine.

Tout le monde s’est jeté sur ses mails, et la réunion tarde à reprendre.

Je vous présente enfin : Mr. Blue, chef de projet, MOE et AMO sur cette mission. C’est le grand chef d’orchestre, perfusé par l’élixir (qui a dit le venin ?) distillé par Microsoft. Il dit aussi tout plein de mots bizarres (et je fais toujours semblant de comprendre). Mais il est très sympa et on arrive toujours à se comprendre.

Mr. Green doit prendre la parole, il se bagarre avec son Windows 7 pour qu’il soit copain avec le vidéoprojo Dell. Aucun des deux ne veut rendre les armes. Reboot du 7, éteignage/rallumage du Dell façon viking, et le miracle a lieu : une belle image de sa baraque prise par en ULM avec un APN chinois sensé faire 14 Mpix. Encore quelques manips et on verra son document Visio.

… crac, j’ai placé ma petite remarque pertinente, j’aurai pas fait le déplacement pour rien, et les guys sont sciés (un peu d’auto-satisfecit ne fait jamais de mal)

Bon 15:11 on commence déjà à parler de la prochaine pause, okay, il est 15:13 on fait la pause, c’est décidé !

15:44 pause terminée ! ils ont du fumer un demi paquet de clopes chacun !

Ahhh !!! ça commence à fighter, dialogue de sourds, chacun ne veut pas comprendre ce que dit l’autre ! Ca devient enfin un peu intéressant ! Miss Pink est au tableau, on va bien finir par lui faire cracher le morceau !

Le grand manitou vient de nous lancer un petit pic, il est en train de justifier son retard par notre manque de réactivité. Il est gentil, mais c’est pas lui qui est sensé mettre la pression … toutes façons c’est lui qui finira par l’avoir la pression (et pas de la 1664).

Il commence à se faire tard, 17:50 et ça fait quand même 2h30 qu’on n’a pas fait de pause ! Plus personne n’écoute personne, la porte de la salle est grande ouverte et les allées et venues sont incessantes. Tous les prétextes sont bons, café, chiottes, coup de file ultra important, un truc à dire au collègue, etc. Il y en a même un qui vient de se barrer, il avait peur de louper son train.

Je cherche l’alarme incendie, j’ai bon espoir de mettre fin au supplice dans peu de temps. A moins que je ne pète un truc … comme cette cam 360° spéciale visioconf qui ressemble à un parapluie à l’envers. Si ça continue, je vais enfoncer un stylo dans la prise électrique ou me pendre avec un câble RJ-45.

Allez, on jète l’éponge pour ce soir. Rendez-vous demain matin à 9h pour la suite (un vrai horaire de parigot ça !)

[toute ressemblance avec des évènements et des personnages existant ou ayant existé est totalement justifiée]