Notre nerd reprend à minima tous les traits de caractère du geek, mais de manière exacerbée. Un peu comme si Monsieur Plus (RIP) était passé par là pour ajouter une poignée de noisettes. Il va surtout rajouter un côté asocial, introverti, mais uniquement en ce qui concerne les rapports sociaux directs et physiques. C’est bien là qu’est se niche son démon. Ses relations sociales réelles sont directement et inversement proportionnelles à ses activités sociales virtuelles. Le nerd est abonné à TOUS les réseaux sociaux existants. Si tel n’est pas le cas, ce n’est qu’une question de temps. Il compte plusieurs centaines d’amis sur Facebook, et mène une course effrénée aux followers sur Twitter. Sa vie sociale numérique est aussi remplie que sa vie de tous les jours frise le néant. Mais ça, le nerd n’en a cure, s’il en est arrivé à ce point, ce n’est que le fruit de sa quête.

De la quête (sous-entendu du Graal) aux jeux de rôles, il n’y a qu’un pas. Car si le nerd est un trentenaire tassé (comme l’est votre serviteur), la technologie n’a hélas, pas toujours été à la hauteur de ses attentes. Si tu le veux bien, ami lecteur, faisons un saut vers les années 80/90. Je passerai sous silence les merveilles vestimentaires et capillaires que nous ont offertes ces deux décennies, un billet leur sera consacré en temps et en heure. Non, nous remontons à l’age de pierre de l’informatique. Des temps que les moins de 20 ans ne peuvent même pas imaginer. Le néant numérique, le déni de la mobilité, la vie en version 0.1 (béta) ! Ce nerd-en-devenir devait développer des trésors d’imagination pour tisser ses réseaux, et les fameux jeux de rôle ont constitué le terreau de toute une génération. Ils ont à la fois cristallisé toutes les frustrations de cette population, leur permettant de les propulser vers un univers virtuel (même si ce mot n’était pas employé alors). Les termes de « maître », « chevalier », « commandeur », « magicien » étaient les plus utilisés, et toute une mythologie a été constituée.

Les jeux de plateau ont naturellement dévié vers leurs versions vidéo ou informatique, mais surtout, et c’est plus intéressant pour nous, vers leur pendant « grandeur nature ». Au lieu de jeter un dé à 27 facettes et d’avancer une figurine (patiemment peinte à la main) sur un plateau de jeu, le futur-nerd s’est mis en tête de jouer son rôle « pour de vrai ». Il aura passé 900 heures à tricoter des anneaux de ferraille pour constituer sa cote de maille plus vraie que nature, se sera fait un glaive-elbow en feignant un combat avec un orque. Sans compter les nuits blanches d’octobre, à se peler les miches sur un terrain à 25 bornes de toute trace de civilisation. Ben oui, tu crois que les légions romaines avaient des camping-gaz, toi ?

… à suivre (ne m’en veux pas ami lecteur, j’ai une vie dans la vraie vie, et je dois aussi dormir, et même je vais partir en week-end … avec mon téléphone-malin et mon net-livre évidemment)

* Nerd ici écrit en leet speak
** Nolife qui n’a pas de vie, sous entendu de vie dans le monde réel

Mais, toi, ami lecteur, tu peux peut-être en dire autant ?

– As-tu un téléphone mobile ? Cela ne fait aucun doute, certainement même un téléphone-malin
– As-tu une connexion haut-débit ? Quelle blague, certainement même une offre « triple-play » qui inclut la TV et le téléphone
– As-tu un PC (ou un Mac, je ne suis pas raciste) à la maison ? Tu en as peut-être même plusieurs, ainsi qu’un portable
– As-tu plusieurs clés USB (ou disques durs) sur lesquelles tu stockes les mêmes fichiers en plusieurs exemplaires (mais tu ne retrouves jamais ce maudit morceau de Barry White que tu as promis à ton pote !)
– As-tu un compte sur des réseaux sociaux ? Même plusieurs ?

Jusqu’à présent, cher lecteur, tu as très certainement répondu oui à chacune de mes questions, ce qui nous place déjà sur un certain pied d’égalité.

On peut essayer d’aller plus loin dans la geek attitude, en citant au hasard :

– Tu voues un culte immodéré pour une marque (la pomme ?), un système d’exploitation (la pomme ? ou celui de la fenêtre, ou du robot ?)
– Tu aimes toujours être en situation de « mobilité », ce qui veut dire que tu es toujours connecté au monde extérieur (non le square du bout de la rue n’est pas forcément « le monde extérieur » s’il n’est pas couvert par un hotspot wifi)
– Tu viens d’acheter une tablette (à base de pomme ou de robot, peu importe elle est déjà dépassée par celle qui va sortir dans 3 semaines)
– Tu viens de te procurer un aspirateur-robot, celui qui roule tout seul et qui est réputé plus intelligent que ta femme de ménage (comprenez : il ne se casse pas la gueule dans les escaliers)
– Tu viens de demander l’échange de ta Free-boite pas le modèle ‘Révolution’ (ou tu as décidé de remplacer ta Live-boite, tu sais celle que tu as déjà échangé 11 fois en 3 ans à l’agence Orange)
– Tu achètes les produits de la pomme en version 1 (tout le monde sait qu’il faut attendre 6 mois la sortie de la version 2, celle qui fait tout ce que la version 1 aurait dû faire depuis le début)
– Tu t’es jeté sur la dernière TV LCD 3D made in Korea, le problème c’est qu’ils sont en rupture de lunettes, alors tu vas regarder Avatar à tour de rôle avec tes gosses
– Tu as au moins 3 solutions de GPS : celui intégré dans ta voiture, celui de ton téléphone-malin et aussi un vieux tonton avec un écran trop petit, et qui connait même pas le rond-point de la RD344 en sortant de Schnoffeldorf
– Tu trimballes toujours au moins 5 chargeurs secteur (téléphone, oreillette dent-bleue, GPS, PC portable, rasoir électrique, Ninenô DS, etc.), autant de câbles USB (normal, mini, micro, rallonge), et même ce put… de câble pas standard pour cet appareil photo, que si tu le perds, tu en retrouveras jamais un pareil
– D’ailleurs, tu connais la différence entre un câble mini-USB et micro-USB,
– Tu sais reconnaître la marque d’un téléphone rien qu’en entendant sa sonnerie ou la notification d’un SMS (et même quelle est la génération de cet i-téléphone)

Bon finalement, c’est définitif, je suis un geek. Cher lecteur, tu m’as bien reconnu dans ce portrait, et pour ton plus grand bonheur j’aime à cultiver cet aspect.

Alors si la fonction crée l’objet, l’objet crée le besoin, et le besoin crée la dépendance. La prochaine fois, je t’emmènerai faire un tour dans l’insondable univers des nerds**, dont je me refuse définitivement à appartenir. Tiens je crois que je vais faire un tour au vert pour me désintoxiquer un peu, ma rehab à moi !

* http://fr.wikipedia.org/wiki/Geek
** http://fr.wikipedia.org/wiki/Nerd

Si vous ne vous appelez pas Cyrille vous-même, ou si vous ne connaissez pas de Cyrille dans votre entourage direct, vous ne savez certainement pas que le 14 février est la Saint … Cyrille. Penchons-nous sur le cas de ce Saint méconnu, en tous cas, bien moins populaire que son prédécesseur Valentin.
Contrairement à celui-ci, il n’a jamais pris l’initiative de se faire martyriser. Chacun sait qu’un bon Saint se doit d’avoir été sinon crucifié, au minimum torturé ou violement persécuté.

Pour Cyrille, point de cela. Au contraire, il passait le plus clair de son temps, accompagné par son frère Méthode à s’employer à évangéliser la lointaine contrée de Moravie. Ils y trouvaient forte opposition en la présence de moines germaniques apparemment forts hostiles à cette divine mission. Hélas pour les deux frères, mais au neuvième siècle, les allemands n’avaient pas encore développé ce sens aigu pour la persécution massive et abusive. Tout juste trouveront-ils le moyen de l’emprisonner, ce qui lui valut semble-t-il une canonisation en règle, pour ne pas dire méthodique.

Aujourd’hui, les dieux du marketing ont fait tomber Cyrille et Méthode dans l’oubli le plus parfait. On se souviendra simplement qu’ils sont les saints patrons de la Bohème, la Bulgarie, la République Tchèque et plus généralement de la Yougoslavie. Dans une vain et ultime tentative de leur rendre grâce, JP-II les bombarda patrons de l’Europe dans les années ‘80.

Quant à ce cher et vénéré Valentin, la célébration de son nom en ce jour ne serait réellement que le fruit du hasard. Selon les croyances médiévales, cette date correspond au commencement du temps de la pariade, et par extension de celle de la saison des amours.

Chers Valentins, vous n’êtes pas obligé de participer au grand racket de la restauration et de la distribution. Surtout, surtout prenez soin de vos Valentines … et réciproquement.

Habituellement, je suis ce que l’on nomme un bon client. Je suis bon public, c’est bien vrai. Ces derniers temps, j’avais tout ingurgité, j’étais des premiers Loft, Koh Lanta, Nouvelle Star, Vis ma vie, Top Chef, je peux dire que tout y passait. Mais récemment est arrivé un nouvel ovni du paf sur la première chaîne française. Vous l’aurez peut être manqué, mais je le range dans la section des must du moment.

Je vous offre une session de rattrapage. Cette petite pépite qui se nomme pudiquement « Tous ensemble » est diffusé le samedi matin. Nul doute que cet horaire n’est pas le seul fruit du hasard. Il a assurément fait l’objet de longs brainstormings animés par un quelconque consultant en communication cocaïné.

Samedi en fin de matinée, l’heure à laquelle papa rentre du tiercé, juste à temps pour se faire un petit apéro, pendant que maman termine de peler les pommes de terre pour le poulet frites rituel. Le temps d’éteindre la Wii que les mômes squattent depuis 8 heures du mat’, et il zappe sur le fatidique chiffre 1. Insidieusement, sans s’en apercevoir, le mal entre dans le foyer. Entre le télé-achat et Harry Roselmack, vous voila pris au piège.

Voyons à présent de quoi il en retourne réellement. Prenez une famille plutôt démunie, qui s’est lancée dans un projet immobilier vraiment hors de sa portée. Elle se retrouve aujourd’hui au pied du mur, et ne parvient plus, ni à terminer les travaux, et encore moins à les honorer. En clair, ils vivent dans un taudis insalubre et sont criblés de dettes. Ajoutez à cela un mari si non mort, tout du moins handicapé, des gosses et vous aurez le profil de la famille cobaye idéale. A présent, promettez à ces pauvres gens de (re)mettre leur maison en état par l’entremise de leurs concitoyens qui œuvreront gratuitement et sans économiser leur peine. Et n’oublions pas les artisans et commerçants locaux qui se feront un véritable plaisir d’offrir tous les matériaux nécessaires. Qui d’une palette de carreaux, qui de gravier ou de béton. Nul ne saurait refuser telle obligeance, et tout cela paraît vraiment commencer sous les meilleurs auspices.

Et c’est bien là que le bât blesse. Cette adorable mise en scène n’a pour objectif que de scruter cette famille de la façon la plus impudique qui soit. Prenez vos voisins, ouvrez les rideaux, abattez les murs et complaisez vous à l’idée qu’il y a plus malheureux que vous. Mais ce n’est qu’un commencement, et l’émission ne serait rien sans le talent de son animateur. Tantôt meneur d’homme émérite, lorsqu’il s’agit de motiver les « bénévoles », tantôt pleurnicheur s’il doit extorquer des carreaux de plâtre ou un pot de peinture à un artisan de fortune. Ce qui est sûr c’est qu’il arrivera toujours à sa fin, et la maison sera enfin terminée, décorée et surtout habitable.

Alors j’entends déjà que l’on me traite de rabat-joie, d’horrible personnage sans cœur ou de nanti dénué de la moindre compassion. Mais pourquoi diable aider telle famille plutôt que telle autre ? Que peut bien penser le voisin, qui lui se contente de trimer pour survivre ? Ou, plus anecdotique, quelle est la réaction du type qui voit son plombier fanfaronner à la télé, quand il l’attend depuis trois semaines pour réparer la fuite sous la baignoire ?

Pour tout dire, tout cela me fascine autant que cela me met mal à l’aise. Cela m’énerve, me saoule, me gonfle et pourtant, je suis incapable de changer de chaîne. Au lieu de ça, je vocifère, insulte Jean-Bernard (le présentateur a un prénom composé improbable, je suis incapable de le retenir), râle contre tous et je finis par me faire chambrer, à juste titre, par ma moitié.

Finalement, le post-yuppie doppé aux amphèt a certainement raison. Il a visé juste, et je suis bien obligé de reconnaître que son show attise mon côté voyeuriste et me donne d’excellentes raisons de m’indigner. Dans tous les cas, je l’ai regardé, et c’est bien là son seul objectif.

Maintenant je promets de ne plus passer par la une le samedi matin. Je me contenterai de Cuisine TV à l’heure de l’apéro. Au fait, cette histoire me fait penser que ça fait vraiment longtemps que je ne suis pas tombé sur « Confessions intimes », et ne suis plus au courant des dernières tendances tuning … mais c’est une autre histoire … (peut-être)

J’ai bien dû tous les avoir, les briquets. On citera dans le désordre, le basique Bic ou concurrent, petit ou grand, celui qui fait le vrai bénéficie du buraliste. Celui qu’on rachète à chaque fois en jurant : « ce petit bleu, ce coup-ci, c’est le mien, pas moyen de me le faire taxer « . En vain, j’ai même imaginé que ce petit Bic s’en retournait tout seul la nuit se ranger sur son présentoir, entre les cartes Pokemon et les sucettes Chuppa Chups. Dans tous les cas il valait presque mieux le perdre que de le vider. Qui ne s’est pas esquinté le pouce en tentant vainement d’allumer un briquet vide ? « Non, c’est sûr, il doit rester assez de gaz pour allumer une clope ! »

Ensuite, je suis passé dans une autre sphère. C’est plutôt toute une génération qui a ressuscité un symbole tout entier de la Libération. J’ai nommé l’incontournable Zippo. Et il faut se rendre à l’évidence que c’était la pire des solutions. Quand il n’était pas vide, les pierres venaient à manquer. Mais ce n’était rien comparé aux vapeurs d’essence inhalées a chaque mise à feu. Ou bien le Zippo trop rempli qui finit par imbiber la 5ème poche du Levi’s. « Mais pourquoi suis-je tout irrité à la hanche droite ? » Mais on s’en foutait, on se les offrait, les collectionnait, les faisaient graver.

Enfin, j’ai aussi eu en cadeau la version VIP du briquet rechargeable, en argent massif qui était toujours aussi vide de gaz et de pierre que son homologue a pétrole. Celui-ci est finalement mieux dans son écrin de satin, qu’au fond de ma poche avec les clés de bagnole. C’est évidemment le moyen le plus distingué de proposer du feu à une dame en société, mais l’angoisse de l’égarer était trop grand.

J’aurais également pu parler de tous les modèles publicitaires au rabais, ceux qu’on allume et qui crachent du gaz encore liquide ! Ceux-la, on se les laisse volontiers piquer par le relou de la soirée.

Finalement, qu’il soit en plastique ou en métal précieux, offert ou taxé par mégarde, il demeure l’objet de bien des convoitises. Quelle pire frustration que d’avoir des cigarettes et pas de quoi les allumer !

Il ne s’agit pas aujourd’hui d’art de la table, mais plutôt du fleuron du service aérien made in France. Les connaisseurs avaient déjà pu remarquer depuis de quelques temps qu’il y a maintenant Airfrance et Airfrance. Le premier nous est vendu par des campagnes publicitaires à base de douces mélodies, et de jeunes femmes diaphanes, arpentant un ponton de teck, sur fond de lagon d’azur. J’avoue que je m’étais pris au jeu, bercé par les sirènes du marketing. Mon boulot et le statut de voyageur fréquent qui m’est accordé m’ont même permis de goûter a la classe affaires et autres salons d’aéroports. Je dois avouer que loin de m’y déplaire, je commençais même a me sentir en famille dans les avions tricolores.
Mais maintenant, hélas, un nouveau Mr Hyde incarne la compagnie à la crevette, en référence à son emblème historique. On citera pèle-mêle les retards et annulations, le surbooking systématique, les tarifs astronomiques, sans parler de la disparition du service à bord. On pense souvent à tort avoir tout vu, et toujours, la réalité des faits finit par nous contredire.

Lyon – Strasbourg est à priori une des lignes les plus rentables du réseau. Peu de concurrence par le rail et une majorité de passagers qui paient le plein tarif. Pourtant les appareils commencent à être hors d’âge, la sous-traitance est de mise depuis un bon moment : « Bienvenue à bord de cet ATR-42 d’Airfrance, membre de Skyteam opéré par BritAir, effectué par un appareil et un équipage d’Airlinair ». On s’y était habitué au point de ne plus l’entendre. La multiplication de la sous-traitance et des filiale avait eu pour objectif de soustraire les personnels des acquis sociaux et autres largesses accordées aux salariés d’Airfrance.

Aujourd’hui, j’avais réussi à m’enregistrer sur le vol précédent, « à la faveur d’un changement d’appareil », dixit l’agent au sol. Il est vrai qu’en cette période hivernale, de nombreux vols s’étaient vu annulé les jours précédents, et il s’en suivait une certaine désorganisation. Il est évident qu’un avion qui n’est pas arrivé ne pourra pas repartir, donc il n’arrivera pas à sa prochaine destination, et repartira pas non plus, etc. Bref, tout s’annonçait pour le mieux, le stewart à l’enregistrement était d’une efficacité qui n’avait d’égal que son amabilité, et je me hâtais vers la salle d’embarquement. Comme j’arrivais à la limite de la clôture de l’embarquement, que le bus avait déjà quitté la salle, je me voyais embarquer dans le Peugeot Partner de BritAir avec deux autres compagnons de fortune. Je montais à bord du petit quadriréacteur et présentait ma carte d’accès à bord à l’hôtesse, qui de manière inhabituelle, n’y prêtât aucune attention, se contenant de pincer un peu plus ses lèvres pour afficher un pâle rictus.

Peu importe, je m’installais au siège 3D comme convenu et attachais instinctivement ma ceinture. Je crois que c’est à cet instant, que je commençais à deviner que ce vol ne serait pas tout à fait aussi routinier. Ce n’était pas à cause de l’appareil, plutôt inusité sur cette ligne, mais un étrange manège se déroulait à l’avant de la cabine. On aurait pensé à une formation expresse aux procédures et aux us et coutumes en vigueur dans la compagnie nationale. Mais diable pourquoi mon pilote de Peugeot Partner répétait’il dans un anglais tout relatif le nom de la compagnie ? L’hôtesse qui nous avait accueilli à bord, semblait toujours aussi dubitative à l’écoute de ses instructions : « … on behalf of BritAir : B-R-I-T … no ! with a B ! … »

Elle était à n’en pas originaire du moyen-orient ou d’Inde et je pensais d’abord à une sorte d’échange de personnels entre compagnies. Après le rachat de KLM il n’était, en effet, pas rare de voler avec des hôtesses néerlandaises, chose qui n’était pas obligatoirement déplaisante !
Les formalités d’usage terminées, la porte de l’appareil se refermait, et elle prit la parole pour le bla-bla d’usage. Habituellement, personne n’y prête une quelconque attention, mais cette fois-ci l’annonce se fit dans un silence de cathédrale : « On behalf of BritAir, captain Mister Andreas Fr… and his crew welcomes you on board this Bae146 to … » … un grand blanc ! Notre chef de cabine ne connaissait manifestement pas notre destination finale. elle reprit  » … usage of mobile phones is not allowed… » et patati et patata.

Je demandais alors à mon voisin s’il allait bien à Strasbourg, j’avais employé le ton de la plaisanterie, mais le ne pouvais cacher une pointe d’anxiété. Tout devenait plus clair : le changement d’appareil, l’hôtesse qui ne contrôle pas la carte, le personnel BritAir qui fait de la formation à l’arrache. Le commandant (enfin le captain) prit à son tour la parole, et sans doute possible il était allemand. Nous voila donc embarqués dans un vol Airfrance (meebre de Skyteam) habituellement opéré par BritAir, mais affrété à WDL, avec un équipage technique allemand et des hôtesses turques !

Je ne pouvais pas en rester là, il fallait que j’imortalise l’évènement

Mais que s’est-il passé ? Comment peut-on en arriver à transformer notre capitale en camp retranché ? Nos gouvernants seraient-ils définitivement passé du côté obscur de la Force ? Ce serait, hélas, presque trop simple, trop évident.


La clé du mystère est finalement bien plus cynique que cela. Toute cette mobilisation n’est dictée que par la présence éphémère d’une poignée d’êtres humains dans notre ville. Et encore, en fait de poignée, je devrais parler d’un seul individu, tellement ses homologues ont la faculté de passer inaperçu à ses côtés.


Au-delà des chiffres, que chacun pourra trouver sur la toile, on peut définitivement se demander si la folie ne l’a pas emporter sur le simple bon sens ? Non pas que je pense qu’il ne faille pas protéger les grands de ce monde. Mais cette débauche de moyens est totalement déplacée, consternante.


Ceux qui me connaissent le mieux savent bien que je suis à mille lieux d’être un « alter-quoi-que-ce-soit ». Je ne critique pas non plus le fond du système de commandement intégré de l’OTAN. Ce qui me gène foncièrement, c’est la forme que revêtent ces rencontres au sommet. Alors d’aucun diront que que tout ce vacarme se passe sous mes fenêtres, et que c’est pour cela que je me sens concerné. Et ils ont bien raison ! Jamais je ne m’étais imaginé que les G8, G20, rencontres de chefs d’états diverses engendraient un tel déploiement de force.


Bien entendu, dans quelques jours, tout ceci ne sera plus qu’un souvenir, et on nous promet déjà que notre ville gagnera en notoriété ce qu’elle aura perdu en quiétude. Personnellement, je n’imagine pas une seconde que les ressortissants de l’Alliance se ruent vers nos contrées, simplement parce qu’ils auront aperçu Michelle et Carla une coupe à la main dans la salle à manger du Palais des Rohans.


Alors de grâce, Messieurs Obama, Sarkozy, Brown et consorts, pour votre prochain sommet, tentez une percée dans le monde du virtuel. Restez chacun dans votre bunker doré, avec une caméra et un écran géant. La planète y gagnera en tonnes de CO2, les citoyens en tranquillité et vous préserverez votre bonne conscience.