Alors que les mauvaises réponses continuent à arriver, le cadeau tant convoité vient d’être commandé. Il faudra quand même laisser le temps aux petits mains asiatiques de terminer de polir ce joyau. Oui, il faut savoir que seuls les héritiers en ligne directe de la dynastie multi-millénaire Ming sont habilités à cette délicate tâche. J’ai même obtenu le privilège de faire graver à jamais le seau de la tomate sur ledit objet.
L’inspiration, le temps manquent en ce moment, le boulot et les déplacements pèsent, et les insomnies sont plus rares. Le blog n’a pas bougé depuis un bon moment. Réjouis-toi, ami lecteur, aujourd’hui j’ai reçu une main forte, certainement dépêchée par la providence.
Et oui, le concours suit son cours… tout doucement, les inspirations expirent, s’expriment ou s’extirpent !
Voici quelques morceaux choisis, publiés par une auteuse (qui n’est pas honteuse) presque anonyme. moi je dis que certaines âmes moins talentueuses ont monté des blogs pour moins que cela.
La suite après le saut…
Certains m’ont demandé ce que signifie hitomato, mais ce serait trop facile, alors à vous de trouver, ça se passe en cliquant ici concours
Habituellement, je suis ce que l’on nomme un bon client. Je suis bon public, c’est bien vrai. Ces derniers temps, j’avais tout ingurgité, j’étais des premiers Loft, Koh Lanta, Nouvelle Star, Vis ma vie, Top Chef, je peux dire que tout y passait. Mais récemment est arrivé un nouvel ovni du paf sur la première chaîne française. Vous l’aurez peut être manqué, mais je le range dans la section des must du moment.
J’ai bien dû tous les avoir, les briquets. On citera dans le désordre, le basique Bic ou concurrent, petit ou grand, celui qui fait le vrai bénéficie du buraliste. Celui qu’on rachète à chaque fois en jurant : « ce petit bleu, ce coup-ci, c’est le mien, pas moyen de me le faire taxer « . En vain, j’ai même imaginé que ce petit Bic s’en retournait tout seul la nuit se ranger sur son présentoir, entre les cartes Pokemon et les sucettes Chuppa Chups. Dans tous les cas il valait presque mieux le perdre que de le vider. Qui ne s’est pas esquinté le pouce en tentant vainement d’allumer un briquet vide ? « Non, c’est sûr, il doit rester assez de gaz pour allumer une clope ! »
Il ne s’agit pas aujourd’hui d’art de la table, mais plutôt du fleuron du service aérien made in France. Les connaisseurs avaient déjà pu remarquer depuis de quelques temps qu’il y a maintenant Airfrance et Airfrance. Le premier nous est vendu par des campagnes publicitaires à base de douces mélodies, et de jeunes femmes diaphanes, arpentant un ponton de teck, sur fond de lagon d’azur. J’avoue que je m’étais pris au jeu, bercé par les sirènes du marketing. Mon boulot et le statut de voyageur fréquent qui m’est accordé m’ont même permis de goûter a la classe affaires et autres salons d’aéroports. Je dois avouer que loin de m’y déplaire, je commençais même a me sentir en famille dans les avions tricolores.
Le réveil sonne à 6h, je fais ‘répéter’, 6h10 … 6h20 … 6h30 faut que je m’arrache. Douche, aïe chaud, wahhh froid, plus de pression, ça repart, ça crame. Je m’en fous, je sais même pas si je suis réveillé. Télématin, la météo, va faire beau, va pleuvoir, va faire froid ? Je regarde, mais je ne vois rien. Ca va être dur.
7h quelque chose, rien que de penser à avaler un petit pain de chez Ibis, j’ai envie de gerber. Ils doivent être importés de Chine ou du Pakistan, ils doivent les faire avec les restes de ciment quand ils construisent un stade ou une piscine « nid d’oiseau ».
Je zappe le petit déj’. 7 Euros 50 pour un jus de chaussette, ça fait mal au c… Pas grave, je file dans le métro, 4 puis le 9 … merde ils les ont planqué ou ces automates à ticket. Je hais la Gare du Nord.
Voila une question intéressante, mais qui est Waldy ?
Tout d’abord, Waldy n’est certainement pas un chat !!! horreur parmi les horreurs.
Non Waldy est ce que l’on appelle chez nous un daggel. On peut d’ailleurs dire que tous les daggel sont des Waldy, puisque tous les daggel se sont toujours appelés Waldy, et nous espérons qu’il en sera ainsi encore longtemps. C’est d’ailleurs très pratique, car cela évite de faire graver une nouvelle médaille ou acheter une autre gamelle quand le défunt Waldy est remplacé par un Waldy à peine sevré.
Alors me voici en pleine réunion de projet. Pour dépeindre rapidement le tableau, aujourd’hui j’ai ma casquette de maitre d’ouvrage, je fais le suivi d’un projet de développement d’une belle application (je ne peux pas en dire plus, les services secrets veillent !). Pour une fois, je suis le client, et pas le prestataire, donc je laisse les besogneux animer la réunion. Je me contente d’apporter mon grain de sel (souvent de sable) et d’appuyer la ou ça fait mal.
Je ne sais pas si c’est parce que je le voyais pour la 63ème fois, ou à cause d’un coucher tardif hier soir, mais je n’ai pas tenu plus d’un quart d’heure. La 7ème Compagnie (au clair de lune) m’a expédié directement dans les bras de cette bonne vieille Morphée.
Evidemment, arriva ce qui devait arriver, il est zéro heure dix-huit, et je me réveille devant la 340ème diffusion de Columbo (l’épisode de l’apprenti chef d’orchestre qui se fait assassiner, si si vous l’avez forcément déjà vu). Et la, je pourrais partir directement au boulot, plus envie de dormir. Je doute que l’administration municipale voit d’un bon œil que je dépose mon fils devant la garderie à une heure du matin. A force de retards, j’avais déjà tendance à passer pour un père
indigne, mais la c’est un coup à me retrouver à négocier pied à pied avec l’assistante sociale !
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